# 14

- C'était quoi déjà : "Il n'y a pas de raison physiologique pour que les contractions fassent mal" ... Ha ha ha... C'est juste un GROS MENSONGE !

- La péridurale a été inventée pour une bonne raison. Et on passe facilement outre les bizarres sensations de n'être qu'une femme tronc puis sur le chèque de dépassement d'honoraires à signer à la sortie.

- La main de Doudou a dû finir avec des bleus. Mais sans elle et surtout sans lui, je ne serai pas aller au bout. Non, non, non. Je me serai arrêter ! Non, mais !

- Je confirme : la césarienne d'urgence n'est pas du tout une salade servie rapidement en cas de grosse faim.

- Et tant qu'à choisir, la césarienne sous anesthésie locale, c'est pas la panacée. Peut être que sous anesthésie générale...

- Et tant qu'à choisir, faut savoir que la césarienne sous anesthésie locale m'a permis d'entendre le premier cri de mon enfant et de l'embrasser avant qu'il ne rejoigne son papa... Et ça, ça vaut toutes les souffrances endurées pendant 48h pour mettre au monde notre petit ange.

- J'ai encore changé de forme : je ressemble maintenant à une bouteille d'Orangina avec des jambes.

- Par contre, au bout de mes jambes, il y a de nouveau des pieds. MES pieds ! Finalement, ils ne sont pas si mal une fois débarrassés de tout cet œdème qui les encombraient.

- J'étais fatiguée avant. L'accouchement n'a pas été reposant. La semaine à la maternité a été à moitié terrible. Et depuis, j'essaie de récupérer. Quand est-ce qu'on dort ?

- Nos deux premiers bonheurs en tant que parents nouvellement rentrés chez eux à trois : bébé a fait caca et le cordon est tombé. Tout cela 5 heures après être sortis de la maternité et alors qu'il n'avait rien fait depuis 2 jours. Deux jours, vous vous rendez compte ?! Non, hein ? Vous vous en fichez ? Allez, un peu d'indulgence : c'est notre premier et on l'attend depuis si longtemps. Et puis si vous êtes pas contents, je vous donne quelques détails sur la couleur et la consistance. :)

- Elle est pas belle la vie ?

# Hors série - Petit homme est là

Il ne se passe rien, ici... hein ? :

Mais c'est que notre petit ange est né

le 15 novembre tant il était pressé !

A moins que ce ne fût moi...

Parce qu'il y a mis le temps à, le bout de son nez, montrer

tant et si bien qu'il a fallu aller le chercher...

Donc maintenant "maman-môa" de se remettre, essaie :)

et à cette vie, toute autre, de tout comprendre, promet...

Wou ! Moi, j'vous dit : la vie à trois avec Nathan, ça va décoiffer ! :)

# 13

. J'en connais au moins deux qui seront contentes que j'accouche : ma carte bleue et ma banquière... C'est fou tout ce qu'on peut acheter sur le net !

. Bon, on a dit que tu avais du caractère, tu seras donc scorpion et non sagittaire. Je te rappelle les dates de chacun de ses signes ou tu as saisi la subtilité ?

. Cours d'accouchement avec les papas : où l'on apprend que si bébé ne se décide pas à venir, ils attendent une semaine après le terme théorique avant de déclencher l'accouchement. Une semaine... Une semaine de plus... Heu... Mais dans 3 semaines, j'aurais explosé, non ? Et ma carte bleue avec !

. Si je l'enfume, ça va le faire sortir ?

. Presque deux mois maintenant que je suis arrêtée. Pas vu le temps passé. A part, peut être, à l'aune de mon ventre qui a trouvé le moyen de repousser les limites de ma chair vers l'infini - et au-delà ! - que je porte en moi.

. Les poilus de la maison se sont habitués à m'avoir à la maison : gamelles et fenêtres qui s'ouvrent à toutes heures, bons petits plats après une journée de travail, maison bien rangée (ça, c'est à moi que ça fait plaisir)... Allez, encore deux semaines et c'est à vous d'assurer tout ça ! :D

. Dernier cours d'accouchement aujourd'hui : le retour de couches. Non, vous ne voulez pas savoir ce que j'ai appris. Moi-même je m'en serais passée...

. Retenons quand même que de toute façon, c'est bébé qui décide.

. Rendez-vous gynéco également aujourd'hui. Mon gynéco n'étant pas là, j'ai eu sa remplaçante. Je m'en serais passée, aussi, de celle-là...

. "Bébé est bien descendu mais pas encore assez." Mais s'il descend plus, j'vais me retrouver avec le bassin sur les genoux, non ?

. "Il n'a pas l'air prêt de sortir ! Faut marcher, madame ! Tous les jours ! Sinon, il ne sortira jamais !" Heu, d'accord, mais pourquoi tu me stresses, là ? Faut savoir à la fin : c'est lui qui décide ou c'est moi ? Et mon dos, tu vas me le remplacer après ?

. "C'est peut être votre poids aussi." Y'avait longtemps qu'on m'en avait pas parlé de celui-là... Quoi, mon poids ? Mon poids l'empêcherait de sortir ! Heu... mais c'est quoi l'argument médical qui sous-tend cette affirmation désagréable et culpabilisante ?

. Et l'homme de rajouter : "ça viendra quand ça viendra". Heureusement que j'ai mon Doudou pour se souvenir d'où se situe l'essentiel.

. Bon, bah, vendredi : shopping. J'me serais bien fait une rando, hein, mais vu le temps !

. Bon sang de journée... Prochaine étape : mercredi prochain, sauf si...

# 12

. Il reste 2 semaines et demie. Ou encore 18 jours. Ou encore 432 heures. Ou encore 25 920 minutes. Ou encore 1 555 200 secondes. Ou encore…  Si j'avais commencé dans l’autre sens, ça aurait été moins flippant !

. Tout ce temps restant sera-t-il cependant suffisant ? Après ces longs mois passés à te sentir grandir en moi, en nous, dans notre maison, suis-je, sommes-nous prêts à t’accueillir ?

. Saurais-je m’occuper de toi ?

. Maintenant, t’arrêtes les extensions parce que a) il n’y a plus de place ; b) j’ai fermé les yeux jusque-là mais à partir de maintenant j’exige un permis de construire ; c) de toute façon, on ne te le délivrerait pas ce permis, les fondations sont viciées et il y a un risque de glissement de terrain ; et d) il n’y a plus de place !

. J’aimerais quand même bien que tu arrives maintenant : il y a deux, trois petites choses que je ne supporte plus très bien. A commencer par dormir seule et assisse. Et puis, mon nombril menace de se retourner. Mes pieds et mes mains d’exploser…

. J’ai tenté de faire le ménage, du shopping, du rangement, du repassage, de conduire ou me faire conduire sur une route défoncée… Je n’ai pas testé la corde à sauter, tu me diras. Mais rien n’y fait : je choppe un mal de chien au dos et quelques contractions, et puis ça se calme. Tu te marres, hein ?

. PtiBoutDeNous a déjà du caractère. Mais les chiens ne font pas des chats, paraît-il ! Mais des hiboux ! ;p

. En fait, je m’emploie à penser le moins possible maintenant. Pour envisager quoi ? Tu feras, de toute façon, de moi ce que tu voudras…

. Toucher ma bosse, Monseigneur.

# 11

- Je viens de passer un nouveau stade dans les yeux de mon mari : mon nouveau surnom est "le convoi exceptionnel".

- Quand j'y pense, conduire la voiture est devenu compliqué : il faut monter dans la voiture, toucher les pédales avec mes pieds sans toucher le volant avec mon ventre, conduire avec les jambes écartées. Avant l'autocollant "Bébé à bord", il me faudrait un autocollant "Grenouille au volant" !

- Soit bébé est un rigolo, soit il n'aime pas les échographes : il a retrouvé le sens du vent(re)...

Okay je sors...

A moins que bébé ne prenne mon tour ? Pour sortir...

J'suis drôle aujourd'hui ! :)

- J'ai donc gagné mon ticket pour un accouchement par voie basse. Le truc qui dure 12h (en moyenne) pour le premier  bébé.

- En ce weekend à rallonge pour Doudou, Bébé a fondu sur mon bassin (comprendre qu'il est descendu). Le voilà dans les starting block (et moi, on peut dire que je suis dans  les étriers ?).

- Je ne sais pas ce que je préfère en cette fin de grossesse : les incessants fourmillements dans les doigts, le dos et la ceinture abdominale qui ne supportent plus grand chose ou encore la rétention d'eau qui me gonfle sans jeu d'eau de mots. Je me tâte...

- Encore 24 jours. Bébé va arriver !

- Maxi 24 jours. Bébé va arriver...

- Maxi, hein ? Je ne suis plus bonne à rien.

- Bébé VA ARRIVER !!!!!! On n'a jamais été aussi prêts près.

# 10

- Ça le fait rire : mon ventre touche par terre quand je suis à quatre pattes. Ha ha, vachement drôle...

- Du coup, on fait chambre à part. Non, non, ça n'a rien à voir avec le fait que je prends trop de place, que je me lève 5 fois par nuit, que je renverse au passage la bouteille d'eau ou fait peur au chat qui se carapate en courant dans les escaliers (et j'vous jure que quand il court, on à l'impression qu'il porte des sabots !).

- Oui, bébé, là, y'a mes côtes et au-delà, si ça ne t'ennuie pas, c'est mon jardin secret. Tu ne peux pas y aller pour ranger un pied ou un bout de cul. J'vais en garder un peu pour moi d'mon corps, hein ?

- Les hoquets de bébé deviennent des  raz-de-marée.

- C'est le mois du "ah, non, ça, je ne peux plus le faire..."

- Je ne m'allonge plus dans le canapé de peur de ne plus pouvoir en sortir.

- Je ne prends plus de bain sans la présence de Doudou dans la maison. Elle a rétréci, la baignoire... Alors, en sortir, seule...

- C'est dommage qu'il commence à faire froid : il me faut maintenant mettre des chaussettes. Et troquer mes tongs contre mes chaussures de randos (qui se ferment avec une coulisse, que je ne peux plus coulisser...).

- Je n'ai plus qu'un seul pantalon qui me va. J'en ai acheté 4 exemplaires...

- Bon, c'est officiel, j'en peux plus. Je rêve de légèreté et d'agilité...

Et puis, quand même de voir son petit nez

De pouvoir enfin le caresser de la tête aux pieds

Pendant des heures, des yeux, le bouffer

Et contre mon cœur doucement le presser

- Voici donc venu le 9ème mois. Encore 4 semaines. Mais t'arrêtes de grandir, hein ? Où voudrais-tu que j'en mette plus ?!

- Prisca-ffalée, Prisca-llongée...

# 9

- Apprendre à accoucher. Premier cours : nutrition et entretien du corps.

- Mal dormir.

- Appeler la mutuelle pour connaître les conditions de prise en charge des dépassements d'honoraires.

- Envisager d'accoucher par voie basse (mais pas sans péridurale) !

- Apprendre à accoucher. 2ème cours : les exercices prénataux et la respiration.

- Mal dormir et réveiller Doudou, qui lui travaille, à chaque saut de carpe dans le lit... Enfin, saut de carpe... Quitte à être un truc qui vit dans l'eau, je suis plus proche de la baleine !

- Aller à l'écho du 3ème trimestre. Découvrir qu'il s'est bien retourné comme  il était censé le faire à cette période... et qu'il est maintenant dans le mauvais sens ! Aussi têtu que sa mère ! Envisager donc d'accoucher par césarienne avec anesthésie locale.

- Écrire à la mutuelle pour se faire confirmer par écrit les conditions de prise en charge des dépassements d'honoraires.

- Apprendre à accoucher. 3ème cours : la douleur et la péridurale. Espérer qu'il se retourne à nouveau pour se présenter "normalement". Quand même...

- Rencontrer l'anesthésiste et s'entendre dire qu'on a un dos "pas bien facile", un nombre de plaquettes "limite", une carte de groupe sanguin "pas aux normes" et 1 chance sur 3 que la péridurale fonctionne.

- Envisager de ne pas accoucher du tout et en tout cas, prier pour qu'il garde la tête haute... Finalement.

- Rappeler la mutuelle pour comprendre pourquoi leur courrier de réponse semble différent de la réponse obtenue à l'oral et demander qu'il faxe à la clinique une "prise en charge des dépassements".

- Se demander quelle taille font ses pieds maintenant ? Et s'il porte des chaussures à crampons (et comment il les a obtenues) ?!

- Apprendre à accoucher. 4ème cours : le travail et les contractions. Vous saviez qu'il n'y a pas de raison physiologique pour que les contractions fassent mal et que les douleurs ressenties pendant le travail sont en grande partie d'origine psychologique ? Et vous saviez aussi que quand bébé est mâture et que l'utérus est prêt à accoucher, ils envoient ensemble un message à la maman ? Son cerveau répond alors en déclenchant la sécrétion de l'ocytocine (hormone qui provoque les contractions), ainsi que des endorphines (sorte de morphine). C'est ainsi que le travail débute. C'est quand même vachement bien conçu tout ça !

- Envisager d'accoucher par voie basse même s'il reste en état de siège tellement ça a l'air "sympa"... Puis écouter la sage-femme expliquer pourquoi les enfants se présentant par le siège sont accouchés par césarienne... Finalement, je prendrai une césarienne (rien à voir avec la salade ? Dommage...).

- Retourner aux admissions de la clinique pour prévenir que la mutuelle ne faxe pas de prise en charge s'il s'agit d'un accouchement par voie basse : nous avançons les frais et la mutuelle nous rembourse sur présentation de la facture (salée).

- Prévoir tout de même de rappeler la mutuelle pour qu'il faxe une prise en charge si, finalement pour une raison quelconque, l'accouchement se prévoit par césarienne. Parce que là ce n'est plus de la maternité, mais de l'hospitalisation...

- Accoucher ou ne pas accoucher... telle est la question ?

- Heu, non, de toute façon d'une manière ou d'une autre, il sortira de là... Hein que tu vas sortir ?

# 8

- Un T-shirt = un repas. Quand j'ai de la chance...

- A la piscine, ma ligne de flottaison se déplace d'un jour à l'autre. Je vais finir par nager debout...

- Debout (2 secondes) ou assise trop longtemps, bébé descend. A la piscine, il remonte (haut !). Et dans le canapé, il tombe à droite ou à gauche, voire s'étale de droite à gauche. Un grand voyageur, ce hibou !

- Il fait un super temps pour tes "vacances", dixit Doudou.

- J'ai les bras plus courts. Si, si, je vous jure. Y'a des choses que je n'atteins plus...

- Aaaahhh ! On m'a volé mon nombril. Il était là, au centre de moi, la dernière fois, j'suis sûre ! Ah bon, il est toujours là ? C'est le machin tout plat, là ? Yerk...

- N'empêche, je ne sais pas qui d'entre vous apprécie de se nettoyer le nombril au coton tige. Perso, je n'ai jamais aimé. Et bien, maintenant, je ressens ça à longueur de temps puisqu'il affleure. Double-yerk...

- Les phrases de la semaine :

Ce n'est pas un freluquet que vous êtes en train de nous faire !

Freluquet : jeune homme généralement mince, d'apparence frêle, de mise soignée ; personnage léger, frivole et prétentieux. En même temps, je préfère...

Vous pesiez 2kg 6 à la naissance ! Vous vous êtes rattrapée depuis !

Voilà, c'est ça... ("Co...asse").

Vous êtes enceinte ?

Non, je suis atteinte d'une forme très rare d'aérophagie. C'est d'ailleurs grâce à ça que j'ai décroché un petit boulot à la piscine : fournir les bulles du jacuzzi. Oh bah non, partez-pas, c'est dommage, l'eau est bien chaude maintenant...

- Appelez-moi Prisca-napé...

# 7

-J'ai réussi à choper un rhume que je traine depuis 4 jours. Déjà que mes poumons étaient bien rangés dans ma gorge... Respirer devient ma plus grande aspiration.

- La crevette sera un  bon gros homard. Ce qui explique que mon ventre s'arrondit de jour en jour.

- Mon gentil mari a déjà proposé de raboter les tables en rond. Vers l'intérieur...

- M'enfin, ce ne sera pas utile si je ne peux plus me lever. Coincée sur le dos, dans le lit, que je vais finir !

- Ou alors une fois levée, je basculerais vers l'avant...

- Je vais vraiment finir par rouler, en fait.

- Avec tout ça, je crois que je vais surtout passer tout mon temps restant à la piscine. Jusqu'au terme. Quand mon rhume sera passé...

- Après la 3ème écho, nous savons maintenant que bébé est assis sur ma vessie, qu'il prend à l'évidence pour un matelas à eau !

- Petit hibou, m'entends-tu ? Hou Hou... Fais voir à maman comme tu fais bien le poirier ? La tête en bas, quoi...

- 37 cm et 2,8 kg  à ce jour... Je suis née à 2,650 kg...

- Je préférais quand il me caressait en d'dans de ses petites mains et de ses petits pieds, doux et légers...

- La maternité, c'est top ! Même bébé est d'accord : il en lève le pouce (à droite).

# 6

- J'ai chaud... Moi qui ai été livrée sans thermostat et qui ai froid depuis 33 ans !

- La semaine dernière, j'étais sa baleine à hibou. Cette semaine, je suis son transporteur de troupe. Et tu cherches des prénoms pour ton fils plutôt que des surnoms pour ta pauv' femme ?

- Je me suis inscrite pour passer le permis poids lourd.

- Oui, en effet, ça roule... ah ah ah...

- Et, oui, en effet, je suis en forme(s)... ah ah ah...

Les gens sont drôles, hein ? La première fois. La douzième, c'est lourd. C'est le cas de le dire (ah ah ah...).

- Tu peux ouvrir la fenêtre ? J'ai chaud.

- Bébé est en pelote (d'épingles) aujourd'hui. Une grosse pelote. A moins qu'il ne soit en train de graver son nom pour le(s) suivant(s) sur les parois de mon utérus.

- Chéri, on échange ? C'est toi qui le porte aujourd'hui.

- "Mon congé maternité débute bientôt", dit-elle.

"Ses 6 mois de vacances débutent bientôt", dit-il.

- Mes orteils ressemblent à des petites saucisses-cocktail.

- Je ne mangerai plus jamais épicé. Je ne mangerai plus jamais épicé. Je ne mangerai plus jamais épicé. Je ne mangerai plus JA-MAIS épicé !

- Comprendras-tu que ma vessie n'est ni un matelas à eau, ni un trampoline ? A fortiori lorsque l'on pourrait me surnommer "pisse-trois-gouttes".

- T'es sûr que la fenêtre est ouverte ? J'ai chaud...

7 mois !

Tu sais, je ronchonne souvent parce que t'es lourd (en plus de moi), que j'ai mal ici ou là, que je ne peux plus rien manger de gras ou encore que mon ventre ressemble à un grattoir à (gros) chat...

Mais tu sais aussi que j'adore passer des heures la main sur le ventre à sentir tes pieds aller de gauche à droite puis de droite à gauche encore et encore, quand tu files des coups de pied à ton père au moment où je colle mon ventre au sien, quand dans le calme du salon ou le silence de la chambre on se sait déjà trois...

Reste plus qu'à t'avoir dans nos bras.

Encore 2 mois.

Hein ? Comment ? Quelle larme sur ma joue ? Non, non, je ne vois pas. :)

# 5

- Je marche à la même allure que les petites vieilles dans les rues de Paris. Ah non, je vais réussir à en doubler une... Oui ! Oui ! Ma-man va doubler ! Ma-man va doubler ! Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..... ! Bon, je vais ralentir. J'suis crevée maintenant.

- Mais s'il continue de grandir, vous êtes sûrs qu'il ne va pas finir par coloniser mon dos, aussi ?

- Cet enfant est croisé avec un de ces poissons qui gonfle quand il est contrarié.  Et il ne connaît que la position "contrarié"...

- Il paraît que je me dandine quand je marche... Viens prendre ton coup de bec !

- Après la "gratouille qui tue" que le chat adore, Doudou nous sort la main qui apaise le hibou : ça me fait quelques vacances quand le nain s'excite en d'dans.

- Mon gros bide auto-repasse mes T-Shirts.

- Aaaaaahhhh, j'ai perdu mes pieds ! Ah non, ouf, ils sont là. Je les voyais p'us, l'espace d'un instant. Pfiou, j'ai eu peur !

- Je dois le porter sur les hanches et les cuisses aussi, je ne rentre bientôt plus dans les sièges de 1ère classe du RER. Ou alors, je suis juste énorme. Tout simplement. Bououououououohhhhhhhhhhh...

- Eternuer est devenu impossible sauf en position allongée, ça met un bordel encore plus monstrueux en d'dans sinon.

- Quelque chose à déclarer ? demande-t-elle en collant un micro à son nombril.

- Je crois que je vais accoucher d'Obélix... et de son menhir.

# Hors série - A l’heure où tous les chats sont gris

A c’te heure, les couleurs ont viré. Non pas de couleurs à noir mais de noir à couleurs. Comme ça, en pleine nuit. A l’heure où tous les chats sont gris. Et j’en suis la première étonnée. Moi, la pessimiste à la palette monochrome, j’ai revu ma copie, fais des mélanges propres et inconnus, songé qu’il était temps de… Temps de quoi d’ailleurs ?

Qu’il était temps de toi, de moi, de nous, d’autre chose, d’aimer, de ranger et d’ordonner, voire de jeter. Mais avais-je vraiment le choix, alors que tu as commencé sans moi.

Qu’il était temps à 3. Parce que j’ai bien assez de doigt.

Qu’il était temps pour ça. Je le constate, il n’y a pas que mon ventre qui s’emplie de toi. A mesure que ma peau s’étire, mon âme grandit, repoussant les limites de mon égoïsme jusqu’à une frontière encore floue, et pourtant déjà si douce.

Tu vas voir, ce n’est que du bonheur. J’entends bien mais c’est plutôt à toi qu’il nous faut dire cela. Au cas où il te resterait quelques doutes que ma seule voix n’efface pas…

Je le vois bien, les couleurs ont viré. Non pas de couleurs à noir mais de noir à couleurs. Comme ça, en pleine nuit. A l’heure où tous les chats sont gris. J’en suis la première étonnée.

Mais c’est que le mien, de chat, est chocolat. Ça doit être pour ça…

# 4

- J’ai envie d’aller aux toilettes…

- Faut vraiment que j’arrête le café… y’a plus assez de place en d’dans pour tes acrobaties sous caféine !

- Tu reprendras bien un peu de chocolat, par contre ?

- Où sont les toilettes ?

- Il tape sur les bambous et il le fait bien… bon, juste, c’est ma vessie mais on ne va pas chipoter…

- Oui, je me marre toute seule. Et alors ? Elle veut ma photo la vieille bique ?

- Ah, non ça ne passe pas de face…. Pas grave, je vais y aller de côté… Non, plus… Je vais faire le tour.

- J’ai bien envie d’aller aux toilettes…

- Je sais maintenant ce que doit ressentir un scarabée après une embardée… C’est vrai aussi pour les tortues mais elles en font plus rarement, des embardées... même lancées à pleine vitesse.

-  C’est bien la première fois qu’on me dit que j’ai un beau profil.

- Tu me sers de table sans que je sois passible de mauvais traitement sur enfant.

- J’ai bien envie… d’une raclette. Hein ? On est en été ? Oh bah, une fondue alors.

- Il semblerait qu’assise je ne sois pas confortable : c'est ce que je comprends quand tout en jouant avec ma vessie, il me cale un pied sous le sein gauche et pousse.

- Je peux porter plainte auprès de SOS mères battues ?

- Il paraît que je le porte comme une fille. Merci, mais maintenant, il est vexé et je vous rapelle que c’est moi qui prends !

- Alien m’habite.

- Je pourrais passer des heures à scruter la peau de mon ventre pour la voir bouger. Alien m’habite, j’vous dis.

- Les toilettes, déjà, c'est par là  ?

- Une fois qu’il a poussé les murs de sa piscine au maximum en haut, en bas, à gauche et à droite, il arrête de grandir ?

- Je vais finir par me retrouver avec l’estomac dans la gorge. Et là, ça va devenir dur de l’avoir dans les talons… ah ah ah…

- Il a déjà des réflexes : son père tape sur le pied de sa maman et bébé cogne le nombril. Et c’est qui qui prends ?

- Bon désolée mais faut vraiment que j’aille aux toilettes !

# Hors série - Si…

Si j'te disais

que tes coups de pied

m'font rigoler,

qu'me chatouiller

Tu me croirais ?

Si j'te disais

qu'le chat s'inquiète

s'demandant quelles miettes

lui laissera ton arrivée

(au moins celles de sa pâtée !)

Tu me croirais ?

Si j'te disais

que j'te parle sans fin

juste comme ça,

pour un rien

Tu te souviendras ?

Et si je te racontais

le sourire qu'il a

en sentant tes coups de pieds ;

et son air enjoué

en riant du chat ;

sans compter sur son œil moqueur

devant mes apartés

Toi même tu rirais...

Et si moi, j'te dis... que six mois c'est long et pourtant pas tant...

Allez encore trois.

Tu seras ici chez toi car c'est déjà le cas.

# 3

- Faire un pas, redresser le dos. Faire un pas, contracter les abdos. Faire un pas... et cheminer au milieu d'un monde (presque) sans douleur. Ben quoi, vous pensiez que je rêvassais à marcher à 2 à l'heure ?!

- On va passer le clic-clac de la chambre du hibou au bureau, les livres du salon au bureau, les bouquins de cuisine de la cuisine au salon, les albums photo du salon au bureau, les meubles en trop de la chambre du hibou et du bureau à la cave, comme ça on pourra mettre le hibou dans son berceau, et le berceau... heu, il est où le berceau ?

- Cherche bassin neuf ou peu servi, et surtout n'ayant jamais accouché. Mise à disposition demandée avant le 24/11 prochain, histoire de l'avoir sous la main pour échange standard. Juste au cas où...

- Je sais maintenant que le pancréas nous a été donné pour une bonne raison.

- J'avais toujours rêvé de passer 3h assisse sur une chaise après avoir avalé 100 g de glucose, à jeun, pour ensuite donner mes fluides toutes les 1/2 heures... On peut dire qu'à la fin, j'étais vidée !

- Note pour plus tard : une femme enceinte ne peut pas manger tout et n'importe quoi juste parce qu'elle est enceinte. Oubliez donc la fameuse phrase : "Ouais, enfin, toi, tu peux te permettre, t'es enceinte !"

- Je me sens comme une dinde de noël avant la mise au four.

- Encore que : je me sens aussi comme un convive de noël après avoir avalé deux assiettées de dinde aux marrons... gavée !

- La communication est établie entre le père et le fils : chacun à gratter de son côté du nombril. Non, mais allez-y, faites comme-ci  je n'étais pas là ! :)

- Voilàaaaa, là, je suis bien. Je vais dormir comme ça...

Ah non, on frappe à mon ventre, ça ne plaît pas. Pas grave, je vais changer de côté. Là, oui, comme ça, je suis bien aussi...

Non, non plus ? Oui, bon ça va, arrête de cogner ! J'ai compris ! Je vais dormir sur le dos !

- J'crois que le hibou veut sortir : j'ai des traces de griffures au bas du ventre...

# 2

[Je poursuis tellement ça m'amuse. Le #1 est Là]

- Où tu vas comme ça avec mon bassin ?

- Aïeeeeeeeee, ça fait mal, là quand même !

- T'as invité des potes  ou quoi ?

- Bonne nuit.

- Non, ceci est mon estomac. Pas un ballon de foot.

- Oh bah oui, non, c'est sûr, si ça te gène, tu n'as qu'à l'enlever de là. Ce n'est que mon foie...

- Ah tiens, il est 1h du matin. Et si j'allais aux toilettes ? (ça fonctionne aussi à 23h45, 00h22, 3h26, 4h46, 5h12 et plus si affinités).

- Bonne nuit, j'ai dit !

- Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh.... (contentement ou douleur... ou les deux !)

- Il paraît que la progestérone est là notamment pour imbiber les os du bassin et atténuer ainisi la douleur quand le petit habitant sous le nombril agrandit son intérieur. Il est où le bouton pour en avoir une autre dose ?

- J'ai lu, je ne sais plus où, qu'au boulot, il était conseillé de ne pas jouer à la femme enceinte : 1) certes mais... plaît-il ? Quelqu'un pourrait-il m'expliquer ce que cela veut dire ? 2) Je fais quoi quand les gens ne me parle que de ça ? 3) Je crois qui : ceux qui me disent que j'en fais trop ou ceux qui crois que je n'en fais pas assez ? (La réponse ne serait-elle pas : tous ceux, et ils sont nombreux, qui ne laissent pas leur place aux femmes enceintes, personnes âgées et invalides dans le RER...).

- Non, allez, je déconne, j'avais bien compris que c'était à moi de m'adapter en silence (au sens imagé comme au sens physique du terme...).

- Je veux bien admettre que je suis un peu plus sensible. Un peu... Oh hé ça va, ne me dites pas que vous n'avez pas pleuré quand le personnage de la pub Tic Tac se sépare de Georges le yéti !

- Pourquoi tout tombe toujours invariablement par terre...

- Oooooooooh la vache ! ......... ah non c'est moi !

- Bonne n... ah bah, non, c'est l'heure d'aller bosser, en fait. Bon, bah, je dormirais ce soir.

# 1

Serais-je toujours moi après ou mon moi-maman sera autre ? Différent ? A côté ?

Tu dors ?

C’est ton pied ou une de mes côtes ?

Va-t-on de A à Z juste pour s’occuper ? Remplir nos vies ?

La postérité nécessite t’elle une quelconque couverture médiatique ?

Quand est-ce qu’on dort ?

Est-ce toi ma postérité, petit bout d’éternité ?

A qui sont ces pieds dans mes chaussures ?

Oublierais-je, à ton arrivée, ma mortalité ?

C’est quoi cette nouvelle culpabilité ?

Te reconnaitrais-je, toi  que je porte en moi, lorsque tu seras sorti ?

M’aimeras-tu, toi, que j’aime déjà ?

Regardez une femme enceinte : vous croyez qu'elle traverse la rue ou qu'elle travaille ou même qu'elle vous parle. C'est faux. Elle pense à son bébé. (Anna Gavalda – Je voudrais que quelqu’un m’attende quelque part).